Mais uma piadinha recebida por e-mail...Mas discordo do que é falado sobre os proprietários de Picasso, viu!
OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros têm origem em Alvorada e Viamão.
GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha o galo. Rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes valem metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo uma BMW.
PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do "Xis Kome-kome" por cima do Insulfim G5. Não contente, utiliza também: "Aqui dentro só anda avião...".
CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.
OMEGA - Boiafria - Como o preço destes carros hoje é equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no portamala. Além disso, colocam aquele adesivo: "Quem gosta de motorzinho é dentista". Normalmente andam com o IPVA vencido porque gastaram toda a grana do mês naquele "Pioneer" irado.
SANTANA - Véio - Sem comentários... É carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou atirando milho para os pombos na Praça XV.
UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os "possantes", chegam a utilizar coisas grotescas como neon por baixo, aerofólios ridículos e máscara nos faróis.
GOLF / ASTRA / A3 - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Pelado-metido-a-besta (se for velho). No primeiro caso, os caras abalam na madruga e ainda pegam todas as "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara. Já no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha o fodão e geralmente tem placa iniciada em "QWX" ou "UYK", provenientes de um negócio "barbadinha" feito com um picareta da Av. Ipiranga, que trouxe a "relíquia" toda bichada do Amapá ou de Roraima. "Pô, mas o cara tem um Audi!".
S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente..... Outra característica importante é que 90% destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez. O clássico adesivo da cabeça de cavalo não pode faltar na tampa traseira, mesmo que o cara não saiba a diferença entre um Jegue e um Puro Sangue. Placas de Faxinal do Soturno, Toetônio Vilela, Nova Hartz ou Picada Café.
206 / CLIO / C3 - Aqueles que possuem esse tipo de veículo (modelo preferido pelas mulheres) geralmente não pega mulher nenhuma, porque elas gostam mais do cheiro da gasolina que vaza pelos canos de combustível e dos bicos injetores do que do cara. Normalmente quando passam por um Mavericão do mal chegam a se assustar da "agressividade daquele motorista barbudo com cara de louco".
FUCÃO / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando seu time ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os bobalhões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar a ferrugem aparecer. Muito usado para transportar tralha e para ser o meio de transporte daquela ferragem perto de casa.
FOX - Ui, ui, ui !!! - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade destes cidadãos na passeata do gasômetro e, incrivelmente, aumenta junto a venda do novo carro da VW.
CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Posto Farrapos colada e cabelo despenteado.
CLASSE A / SCENIC / PICASSO / ECOSPORT - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro civil. Às vezes fazem tipo amigos dos donos de 206, só pelo nome do Picasso...
KOMBI - É muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o carro. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.
CORSA / KÁ / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses carros com aerofólio tipo "tábua de passar roupa", luz de néon, todo adesivado na porta, turbinado... Uma salada de frutas. Também são conduzidos por velhinhos aposentados e por mulheres que, por não ter muita noção de trânsito, preferem esses carros, porque, afinal, não estragam tanto e cada batida não sai por mais de cem pila.
MONZA / KADETT / IPANEMA / TEMPRA - Frustrados! Solução para o cara que não pode comprar um Vectra! Compram carros fora de linha e caros ainda por cima! O Monza é um pouco mais leve que um elefante! Ficam se achando dizendo que têm direção hidráulica, trio elétrico e "ar condicionado". Aliás, o ar que nunca é ligado, já que sem ar a bicheira já é "alcoólatra", com ar ligado então...... 99,9% são movidos a álcool ou então convertidos para aceitarem a mistura fina de gasolina + álcool (mas o dono só coloca álcool que é sempre mais barato e anda mais). Já começam a aparecer as portas amarradas com arame...
COURIER / STRADA / PICK-UP CORSA - Esses são os caras mais frustrados do mundo! Como não tiveram dinheiro suficiente pra comprar uma pick-up de verdade, se contentaram em comprar um verdadeiro "carro cortado". Andam "apavorando" no trânsito para chamar atenção! Acham que aquele carro que só o tio da vidraçaria dá um uso adequado "anda prá caralho". Dá pra fazer piscininha com lona na caçamba, na beira da praia (ô chinelagem). Pelo menos eles conseguem carregar uma caixa de cerveja na caçamba (sem gelo, é claro, pois não há espaço suficiente para ambos).
DEL REY / CORCEL II / BELINA - Todo mundo quando vê um destes veículos, procura sumir do mapa pra não correr o risco de ser abalroado por um transatlântico de rodas. Evita-se estacionar do lado em supermercados ou shoppings porque eles precisam da vaga ao lado para abrir as suas gigantescas portas de 130kg.
